Senzaţional!

Cum poate cineva să îţi ia buna dispoziţie, să îi dea două palme şi să o arunce pe geam, în câteva minute. *achâm*

Pentru cei care nu ştiţi cum se face asta, urmează un ghid practic, folositor şi simplu. Se recomandă respectarea tuturor paşilor pentru maxim de eficienţă în a’ţi face neuronii adversarului să se sinucidă în grup.

Pasul 1: Întâi şi întâi, trebuie să îţi stabileşti identitatea. În viaţa reală nu ţi’o poţi schimba aşa de uşor ca la Sims, nici să omori pe toată lumea fără stil, ca la CS. Aşa că trebuie să te gândeşti bine de tot. Caracteristicile tare principale trebuie să fie incultura şi aroganţa. Dacă nu eşti prea tare la faza cu gânditul şi te’ai pierdut deja, îţi propun clasicul “t1p-m1jt00-j1-ku-b4ni-kr3-z1c3-mu33-24/7″. Nu uita să scapi de orice accesorii inutile, cum ar fi o privire inteligentă sau abilităţi de comunicare.

Pasul 2: Bun. Acum ştii cine eşti. Tu eşti cel mai tare. Tu eşti buricul Pământului. Asta să’ţi intre bine în cap. Părerile tale sunt lege. O mică problemă ar fi că nu ai păreri. Se rezolvă: intră 10 minute pe hi5 şi memorează tot ce vezi. Dacă, din diverse motive, nu reuşeşti să te inspiri de niciunde, treci direct la pasul 3.

Pasul 3: Exprimă’te. Din momentul în care părăseşti bârlogul şi faci primii paşi în lume, te vei întâlni cu diverse fiinţe cu care, vrând’nevrând, te vei confrunta. Aceştia sunt duşmanii tăi. Sunt ucigaşi cu sânge rece care au decimat cu vorba şi cu pixul mulţi membri ai speciei tale. Acum e momentul să îţi dovedeşti ţie şi celorlalţi cine eşti. Priveşte’ţi duşmanul cu atenţie. Dacă nu îţi place ceva, spune’i. Dacă îţi place ceva, şi e fată, spune’i. Dar nu oricum, ci cât mai colorat: foloseşte onomatopee, stereotipuri şi injurii. Raportul optim e de 3 cuvinte care se cenzurează la fiecare 2, fie ele şi prepoziţii sau conjuncţii. Nu te lăsa impresionat sau fraierit de figura lor nevinovată: în secret ei îi dispreţuiesc pe cei ca tine. Dacă au tupeul să’ţi răspundă, contrazice’i. Dacă sunt de acord cu tine, schimbă’ţi părerea. Şi apoi contrazice’i.

Pasul 4: Apelează la violenţă. Pe moşia ta, nu mişcă nimeni. Şi cum fraerii ăştia nu sunt băieţi de băieţi, trebuie lichidaţi. Dacă, parcurgând paşii de mai sus, ai întâlnit alţi semeni de’ai tăi, aliază’te cu ei. Eventual vă puteţi ajuta reciproc la înţelegerea instrucţiunilor, dar şi când vine vorba de cafteală sunt folositori. Ţine minte, tot tu eşti şeful, chiar dacă se aseamănă cu tine. Spre binele nostru, al tuturor celorlalţi, foloseşte ce ai învăţat la punctul 3 şi cu ei.

Pasul 5: În cinstea voastră, dragi pioneri ai patriei, care ne încununaţi zilele şi ne pregătiţi spiritual în vederea încălzirii globale şi a revărsării oceanelor, moment în care va începe adevărata luptă pentru supravieţuire, ne’am hotărât să vă închinăm o mică festivitate care va avea loc la primăvară (aia e atunci când vezi gagici cu buricu’ gol), în afara fiecărui oraş mare din România. Vă rugăm să vă prezentaţi în număr cât mai mare, să vă invitaţi şi idolii şi să nu luaţi în seamă grenadele, proiectilele şi bombele cu ceas.