Era cat pe ce sa uit sa pun titlu

Gata, s’a trezit monstrul din mine. Moanstra, să nu facem discriminări. Eu cred că ori din cauza faptului că am un fel de boală exotică şi mortală din cauza căreia tremur ca băgată în priză chiar acum (şi am 10 cm de haine pe mine), ori după ce mi’au povestit colegii ce’a mai fost vineri pe la şcoală. Daţi’mi voie (îmi daţi voie, da?) să nu îmi placă de proful de mate. E evident că nici lui nu’i place de noi. Da’ în momentul în care o clasă întreagă (din care cei mai mulţi au avut note peste 9,50 la TN la mate, şi se ştiau şi înţelegeau şi le plăcea) după 4 luni în clasa a 9a, pentru mulţi nota şapte e o fantezie, şi le va apărea în carnet atunci când Zâna Măseluţă şi Porcul Zburător îi vor aduce la şcoală călare pe Pegas, tot ce poate să spună proful e “bag de seamă că jumătate din clasă a greşit profilu. Există şi clasă de filo” (acum să mai pun semnul întrebării? că e prea lungă fraza deja) ?

Eu zic că nu suntem chiar aşa cretini. Eu zic că am şti mate dacă ar fi cineva să ne explice. Eu zic că n’ar trebui să ne scoată pe noi la tablă când n’am înţeles ceva din temă. Eu zic că n’ar trebui să facă mişto, în stilul lui obiouvsly-subtilo-sec, de cei câţiva care chiar se interesează de lecţie şi de matematică. Eu zic că nici lui nu’i place materia, dar l’a obligat mama când era mic să se facă profesor. Eu zic că o vrăjitoare l’a blestemat să poarte acelaşi costum ZILNIC, şi să complice toate lucrurile simple pe care le ştiam deja, astfel încât după oră să ne certăm care o fi teorema lui Pitagora. Eu zic că problema e la prof. Da’ eu zic multe şi nu se întâmplă nimic.

Revenind la lucruri vesele, ştiam, dar acum mi’am amintit: veceurile la majoritatea trenurilor din România sunt practic găuri în podea, prin care te trec toţi curenţii din spaţiul carpatino-danubiano-pontic, plus zăpada şi frigul, dacă e iarnă. -Mama, ia ghici! Am făcut pipi doi kilometri!